水銀灯に照らされて白い花びらが散っていた。

わずかな修正と追加を残し、
メインエピソードの音ができ上がった。

ほんとうにこれで良かったのか。
所詮は、よくできた紙芝居ではないのか。

ずいぶんひさしぶりにMAで涙がにじんだ。
その涙を反芻しながら、
すでになぜ涙が出たのか、わからなくなっている。

７日にプロローグを仕上げたときには
終わってしまうことを惜しんだ。
しかし最後まで音をつけ終わって
あらためて見直せば
己が何に駆り立てられ興奮していたのか
わからなくなっていることに気づく。

やりたいこと、
あるいはやろうとすることを見つけた
と８ヶ月、感じつづけていた、はずだった。

にも、かかわらず、である。

この満たされない感覚がどこからくるのか、
つかめない。処理しきれない。

もしかしたら
おれはもう、ほんとうに終わっているのかもしれない。

あるいは最初から
何もなかったのかもしれない。

そんなふうに思ったところで
何の意味もないけれど。

満たされたはずが
底なしの空虚だけが残った。
裸の王様という寓話をずっとつまらないものだと思っていた。
今夜はしかし、笑えない。

自分のことも
人のことも
散りはじめた桜も
すべて疎ましい。
なにかを愛おしいという感情が
もうどこにも残っていない。
あるいは最初からなかった…


もういいのかもしれないな。